In questi giorni un mio amico ha letto questo intervento e mi ha detto di averlo molto apprezzato e sopratutto condiviso. E si tratta di una persona che conosce la situazione descritta, non uno esterno, diciamo così.

Rileggendo questo post, mi sono accorto di molti errori grammaticali... un paio di mesi fa lo scrissi in fretta e furia, e veramente aveva degli errori che sembrava scritto con i piedi... di un analfabeta (feticisti alla lettura, questa era dedicata a voi).

Comunque, alla luce del "fissaggio" degli errori, e alla luce del fatto che è un dannato bell'intervento, uno dei miei preferiti di sempre, ho deciso di rispostarlo. Uno, perchè gli Agenti dell'A.L.E.F. non si illudano mai e poi mai che io sono meno arrabbiato con loro, nemmeno di una quantità infinitesimale. E due, perchè è un intervento sempre molto attuale, che si riccolega a quello che ho pubblicato l'altro giorno, Succede solo a Gestionale! (non mi va di mettere il link, nel caso siate interessati aprite l'homepage o l'archivio e leggetevelo).

Ho aggiunto delle piccole parti che rendono il contenuto più chiaro. Sono in grassetto, so to speak...

Un'ultimissima cosa: voglio ringraziare tutti coloro (e sono parecchi) che mi hanno espresso la loro solidarietà per quest'intervento. Purtroppo, dato che molti di questi sono di Gestionale, non posso citarli direttamente. 

Buona lettura!

Il Giuoco delle Parti

Vedi: come franser conobbe subito molti amici all’università; di come capì che c’era qualcosa che non andava; e di come calcolò freddamente ogni mossa da fare da un certo momento in poi.

E’ un giorno d’inizio Marzo, e ho deciso che è giunto il momento di riportare indietro le lancette dell’orologio al 2006, e spostarmi di lì in avanti, spiegando passo passo i motivi delle mie azioni.

I. Cosa significa Agenti dell’A.L.E.F.?

Nessuno lo sa bene di preciso. Secondo alcuni, sta per Assoluti Lestofanti E Falsi. Per altri sta per 4 verbi che ne delineano le caratteristiche: Arraffare Linciare Enumerare Fare-i-fighi. Ma in questo caso, si tratta di 4 persone, Agente A., Agente L., Agente E., e Agente F., che chiamerò, per semplicità, senza il prefisso Agente… basta che lo tenete a mente…

II. Uno spaccato universitario

E’ l’inizio del 2007 e mi rendo conto che qualcosa all’università non quadra. Non riguardo gli esami, per fortuna… no, nell’ambito del sociale. Okay, vediamo un po’…

Il grande cambiamento recente è stato l’ingresso nella Residenza di Torre Maura dell’Agente A., ingresso che io stesso ho sponsorizzato, dato che non c’era nessun altro collega gestionale con me.

La conseguenza di questa solitudine era che ero costretto ad andare a mangiare da solo a Mensa, e, soprattutto, che spesso dovevo fare delle corse assurde per gestirmi gli autobus e gli orari delle lezioni.

La solitudine era dovuta al fatto che solo io ero studente Adisu nel gruppo di amici dell’Università. Ma questo era destinato a cambiare, giusto? Voglio dire, ora c’era l’Agente A. con me, quindi potevo stare tranquillo, no?

III. Tutti sanno cosa è successo a Tranquillo…

Si, che lo sapete. E io lo sapevo nel momento esatto in cui mi accorsi che, malgrado tutto, no, stavo ancora mangiando da solo. Perché?

Si, certo, l’Agente A. adesso stava venendo a mensa. Solo che era riuscito a convincere buona parte del resto del gruppo ad accompagnarlo. E questo voleva dire che lui non doveva farsi le corse sotto il giogo dell’oppressione dei mezzi e delle lezioni, e che mangiava anche in compagnia. Cioè, che lusso, ragazzi!

Ora, davanti a me c’era un bivio: potevo semplicemente ignorare il fatto che gli stessi figuri che mi avevano mandato a mangiare da solo per un anno, adesso avessero cambiato atteggiamento nei confronti dell’Agente A. Si, potevo fare così, e anzi, unirmi a loro, dopotutto ci avrei guadagnato anch’io. Oppure… oppure potevo ribellarmi verso questa disparità di trattamenti e continuare ad andare a mangiare da solo, con tutte le conseguenze annesse e connesse.

Sarebbe molto comodo dire che ho scelto la seconda opzione perché all’inizio questi tizi non mi offrivano nemmeno il passaggio (io ricordo che andò così, ma può anche essere che mi sbagli, anche se quando voglio ricordarmi una cosa, mi ci metto di punta, e per esempio ricordo ancora che nella stagione 1998-99 il gol decisivo del 3 a 2 del Milan contro la Sampdoria lo segnò Bruno N’Gotty…)

Troppo comodo… in realtà quello che successe fu che rimembrai alcuni vecchi rancori…risalenti al 2006…

IV. Vecchi rancori ed episodi di fuorigioco

E’ a questo punto che entrano in scena Agente L. e Agente E.. Costoro costituivano il nucleo principale del mio gruppo di amici. Si può dire che erano state le mie prime amiche dell’università, e da lì erano arrivati gli altri.

Eravamo tutti e tre in confidenza. Troppo, forse. Perché così c’è il rischio che si abbia la presunzione di conoscere una persona a fondo.

La prima tegola fu quando io confessai che mi piaceva l’Agente L. (ribadisco che è UNA RAGAZZA). L’Agente E. infatti mi informò che la mia impresa era disperata, dato che per l’Agente L. io non ero che un “immaturo… un bambino…”, e questo perché “leggevo fumetti”. Immaginate la mia rabbia! Non solo il motivo era un motivo da cazzo, ma poi non potevo neanche chiarirmi con L., perché altrimenti lei se la sarebbe presa con E., che poi se la sarebbe presa con me e… che casino! E così dovetti mandare giù l’amaro boccone… e masticare amaro… amaro…

Il nostro gruppo nel frattempo si era allargato con l’ingresso dell’Agente F., fortemente voluto da E., che riteneva questa un’opera umanitaria, allo scopo di far guarire F. dal suo essere tremendamente, fottutamente… asociale. Proprio così. Molto semplicemente.

Ed era talmente asociale, che F. non uscì mai con noi. Non partecipava. Mangiava da solo, per scelta. Diciamo che eravamo agli antipodi, dato che io ero il massimo della socievolezza.

Non mancavano inoltre episodi in cui E. e L. litigavano con F. Ce ne sono alcuni veramente clamorosi, come quando F. si rifiutò di dare un passaggio a L. ed E. verso l’università… o quella volta che L. si sentì male e l'Agente F. non volle accompagnarla a prendere qualcosa in farmacia.

La cosa non avrebbe dovuto riguardarmi, se non fosse per lo strano meccanismo che si stava innescando. Ad E. e L., infatti, F. stava comunque molto simpatico. Era scorbutico, ma loro lo apprezzavano. Rispondeva male, ma E. lo sognava la notte qualche volta. Non ti faceva mai un favore, ma non per questo L. non lo riteneva “affascinante nel suo mistero”.

Uhm…

V. Le masochiste

Si, rosicavo. Rosicavo perché io trattavo bene E. ed L., ero sempre molto disponibile, ero sempre stato sincero e tante altre belle cose, ma F. aveva più appeal. Preferivano chi le trattava male. Tutto qua. Che volete farci? Brutta cosa, il masochismo.

L’episodio più rompiballe, però, quello sicuramente che mi ha lasciato più astio è il seguente: un giorno, E. ed L. avevano deciso per qualche intercessione divina che sarebbero venute a mensa con me. Fantastico. Da poco, però, F. aveva smesso di mangiare da solo in macchina, e mangiava con tutto il gruppo di amici in aula. Esce fuori che quel giorno del gruppo non c’era nessuno. Se L. ed E. fossero venute con me, l’avrebbero lasciato solo.

Ebbene… ci pensarono! Cristo santo, ci pensarono! Si, alla fine vennero con me, ma, cazzo, era il minimo! Un altro po’ quello le mandava affanculo e loro ci pensavano pure? Perché non ci avevano pensato nei miei confronti nei rimanenti giorni in cui ero stato io solo?

Comunque, qui termina il flashback nel flashback.

VI. Sempre più masochiste

Quindi, mi dava in culo che E. ed L. trattassero F. meglio di me. E l’ho spiegato. Adesso, tornando al 2007, stavano trattando meglio di me anche A., con cui andavano a mensa. Ma cazzo, anche con A. avevano dei problemi!

L'Agente E. non lo sopportava per motivi personali, di cui non posso parlare, sorry.

L'Agente L. lo reputava “un buffone” (Si, L. ha questa propensione a stroncare le persone, che è veramente ammirevole dato che anche lei potrebbe essere stroncata persino da un critico di arte di serie Z).

Bene, E. ed L. si confermavano delle masochiste. Sacrificavano la nostra amicizia per altri (perché era quello che stavano facendo, e se non se ne sono accorte, problemi loro)

Ed è qui che capii…

VII. La presa di posizione e la dichiarazione di Guerra

A seguito di questi piccoli accadimenti, mi feci un’idea di che persone erano A., L., E. ed F. E avevo capito che non facevano per me, che non ero interessato alla loro amicizia, né al semplice passar del tempo con loro. Che volete farci, tendo a non sopportare i masochisti, né tantomeno quelli che cercano di darsi una personalità facendo i falsi duri. Ora, potevo andarmene, lasciare questo gruppo e cercarmene uno in cui mi sarei trovato meglio. Ma così avrei anche perso il contatto con quelle persone del gruppo con cui stavo bene a contatto. Ma è chiaro che dovevo rivedere i miei atteggiamenti nei confronti nei confronti degli Agenti dell’A.L.E.F.

Dovetti adottare tattiche separate, costruite sulla persona e sulla “pena”: verso L. ed E. scelsi di essere il tipo di persona che a loro piaceva: freddo, tenebroso, maleducato, sgarbato.

Verso F., raffreddai un po’ i rapporti, ma niente di che.

Verso A., bè, qui era tutto più delicato. Lui infatti era sempre con me a lezione e in residenza, ma avevo ormai deciso che tra noi c’era un’evidente incompatibilità di carattere grande come una casa. Scelsi semplicemente di minimizzare il tempo con lui. D’altronde, io ce l’avevo con me più che altro, che l’avevo spinto ad entrare in residenza… non era tanto colpa sua… finora…

VIII. L’inizio di un esperimento antropologico

Coloro che più si accorsero del cambiamento di rotta furono ovviamente E. ed L., alle quali dissi chiaramente che ce l’avevo con loro, senza dire perché, e che volevo raffreddare il nostro rapporto. Volevo portarmi nella condizione per cui mi avrebbero apprezzato di più, dopotutto, dato il loro masochismo. 

Ed è qui che inizia l’esperimento antropologico: una volta che una persona si è fatta un’opinione di voi, non importa quanto poco vi conosca, non importa cosa voi possiate fare… difficilmente cambierà quell’etichetta. Chi etichetta non vuole ammettere di essersi sbagliato, e quindi farà giusto dei piccoli accorgimenti e correttivi, pur lasciando intatto il suo giudizio.

E così, di fronte a questa mi richiesta, E. ed L. conclusero che no, c’era qualcosa che non andava e che mi tenevo dentro, e che prima o poi ne avrei parlato o l’avremmo risolta. Non capivano ovviamente, che questa non era una litigata qualunque.

Per quanto riguarda F., possiamo anche chiudere qui. La sua rilevanza si limita al periodo in cui questo gruppo era per me importante. Appena questo è cessato, lui ha perso ogni importanza. Anche se lo riprenderò dopo, nelle conclusioni, per mostrare dei sorprendenti risultati.

IX. Non fa più ridere

Tutto questo è iniziato intorno al Marzo del 2007. Nei mesi successivi, la situazione si mantenne sostanzialmente stabile. Non perdevo occasione di sottolineare come non avrei più fatto favori a L. o a E., mi ostinavo ad andare da solo a mensa, rifiutando passaggi a destra e a manca.

Ridussi drasticamente il tempo passato con i figuri con i quali avevo rotto. Spesso tale tempo si assottigliò a zero. E non perdevo occasione, quando necessario, di rispondere male, a tono. Non faceva più ridere. Non ero più Mister Nice Guy. Adesso ero una vera e propria rogna, ma non è che stessi fingendo... mi stavo comportando nel modo in cui si meritavano.

Anche con A. iniziarono le tensioni. All’inizio furono cose piccole. Poi tutto cominciò a crescere.

Ora, parlare di tutti questi episodi è lunga e meriterebbe una trattazione a parte… cercherò di riassumere, giusto per dare un’idea…

X. Cosa ho fatto?

A mensa. A. butta le patate senza toccarle. “Eh, ma io sono per il consumismo”…

Topolino in residenza. Gli altri cercano di prenderlo. Lui lo uccide con due calci. Si prende quasi un pugno da un ragazzo, e mi dispiace che il suddetto ragazzo si sia trattenuto. 

Critica con aria snob i miei gusti in fatto di donne. Poi però ha una relazione (?) con una greca. Brutta, ovviamente. Sicuramente non rispondente ai suoi “standard di gnocca”. Quando gli chiedo spiegazioni, lui mi fa: ”Eh, ma guarda che nuda è bella”. Come dire che una lumaca è più bella senza guscio.

5 di mattina. Mi suona il telefono in camera e mi sveglia. Era uno scherzo. Era A., appena tornato da un’uscita. Giustamente, doveva svegliarmi, no? Lui era andato a divertirsi, io dovevo andare "solo" a lavorare.

Una sera a mensa mi dice con un'autentica faccia da puttana che ci ha provato con una ragazza Erasmus che mi piaceva.

Un giorno gli chiedo di firmarmi una petizione per salvare il Parco di Paliano dagli abusi edilizi. “Eh, ma io sono a favore degli abusi edilizi”

Insomma, di fronte a tutte queste tue esternazioni, io mi chiedo: perché l’ho fatto entrare in Residenza?

Insomma, il rapporto divenne sempre tutto più teso, perché aumentava la mia rabbia…

XI. Calma piatta prima di Dicembre…

La storia va avanti così fino a Dicembre. I miei rapporti con E. si sono quasi del tutto deteriorati. Con A. si va a fasi alterne. Ma quella che mi diverte di più è L. Infatti lei sembra quasi convinta che sia tornato tutto a posto tra noi.

E mi diverto talmente tanto che una volta le ho promesso che le avrei spiegato il motivo del mio comportamento, ma naturalmente non l’ho fatto.

Il tocco di genio però è stato quello di andare a mensa con lei e altri di Gestionale. A causa del cambio di allocazione della facoltà, infatti, andare insieme a mensa è praticamente obbligatorio, ma in realtà la cosa mi stava bene… io non andavo a mensa con L. perché mi facesse piacere… molto cinicamente, ci andavo con lei per non doverci andare da solo con A. L'ho solo sfruttata per i miei scopi. Semplice.

Poi, a fine Dicembre, scoppiò la bomba finale. Mentre stavamo a mensa, A. se ne uscì nei miei confronti con una cosa così pesante, personale e grave che veramente non potete immaginarvi… cioè, già sapete che io ero incazzatissimo con me stesso per averlo fatto entrare in residenza, no? Bene, questa era un’ulteriore ferita, solo che stavolta me l’aveva inferta direttamente lui, quindi potevo rispondere. E cazzo se risposi. Una scenata assurda. Naturalmente non posso riferirvi di ciò che mi disse… immaginatevi semplicemente che io sia Prodi, e lui Berlusconi, e che mi abbia detto una cosa tipo:”Eh, caro Romano, si sa che tu hai un forte conflitto d’interessi”. Immaginatevi insomma il muto che dice al sordo che il cieco ha visto lo zoppo correre, per intenderci…

Da quel giorno è apparso chiaro a tutti che ce l’avevo anche con A…. o così credevo…

XII. La fine

E si arriva alla conclusione di questo report. No, A. non aveva capito perché ero arrabbiato con lui. Cioè, nonostante la scenata aperta, non l’aveva capito. Nessuno degli Agenti dell'A.L.E.F. aveva capito un tubo (di Pringles). Ma con chi ho a che fare? E se non capivano questo, come potevano capire tutte le altre macchinazioni nascoste? Ah, da notare che nel frattempo l'Agente A. ci ha provato con altre due ragazze Erasmus che mi interessavano… certo, libero di farlo, ma quando te ne faccio vedere una e tu mi dici con superiorità:”Mah, non è un granchè… è da te”, e poi ci provi, capisci che abbiamo a che fare con un pezzo di merda che dice agli altri che puzzano. La soluzione? Non parlargli più… così non potrà provarci con altre ragazze che mi interessano.

Dicevo che questa è la fine di questa storia bizzarra, perché ho scoperto che L. ed E. si sono confrontati da quando ho litigato con A. La conversazione era di questo tipo:

A. franser ha litigato con me

L. Davvero? Anche con me. Chissà perché…

E. Anche con me. Chissà perché…

Poi, TUTTI: Mah, sarà lui che è strano… si, è lui che è fatto così…

Bene, ed è questo il risultato importante a cui si è arrivati. Dato che ho litigato con tre persone, sono un asociale. Sono diventato l’opposto di quello che credevano all’inizio. Ce ne ho messo un po’ di tempo, ma ci sono riuscito. Non è poco, eh!

Ora, non è che se ho litigato con te e con te e con te… non è che tre faccia una legge matematica. Perché se vai a chiedere nel gruppo in cui sono ora, bè, non credo che ti direbbero che sono un asociale. E’ solo un’altra definizione che fa comodo a loro per scaricarsi le responsabilità... è solo un'altra stupida etichetta.

E l’asociale per definizione? L’Agente F.? Che ne è di lui? Ah, adesso lui è l’amicone, quello socievole, quello con cui programmare insieme una vacanza. Il tenebroso e masochista è sempre più irresistibile. Bene. I ruoli tra  me e lui si sono invertiti, come potete vedere.

E adesso?

Saluti

Adesso io sto con un altro gruppo. Me la spasso. Non sono perfetti, ma... non sono masochisti... non sono pirla berlusconiani... non è gente che ti piazza un’etichetta con un prezzo. Ma anche se non avessi questo gruppo, anche se fossi solo… bè, gli Agenti dell'A.L.E.F. non facevano per me. Non è una tragedia. Non si può andare d’accordo con tutti.

E se ho scritto ora, è perché prima questi soggetti non meritavano una spiegazione per i comportamenti differenziati, o non potevo fornirla (non potevo dire a L., perché pensi che leggere fumetti sia da immaturi?). Se ho scritto ora, è perché l’esperimento è concluso. Mi hanno fatto scambiare di ruolo, anche se nel frattempo io sono rimasto sempre la stessa persona. Se scrivo ora, è perché tanto con loro ho chiuso, la transizione è finita e quei pochi amici del gruppo li comincio a perdere di vista, purtroppo. Se scrivo ora, è perché tra un annetto parto per l’Erasmus. Se scrivo ora, e se scrivo sul Blog, e perché qualche Agente dell’A.L.E.F. ancora sparla di me, semina zizzania o, ecco, si diverte a fare cartelle cliniche sul mio status di asociale. Se scrivo ora, è perché volevo vuotare il sacco e farmi due risate…

Se scrivo ora, è perché sono incazzatissimo, e questo è un modo come un altro per sfogarmi.

Se scrivo ora, è perché voglio mettere fine unilateralmente a questa parte poco felice della mia vita sociale.

E perché voglio aprire una nuova pagina…